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我不想长大作文600字

   日期:2024-04-01     浏览:136    移动:http://www.dbeile.cn/mobile/quote/5378.html

我不想长大作文600字(精选37篇)

  在平日的学习、工作和生活里,说到作文,大家肯定都不陌生吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。作文的注意事项有许多,你确定会写吗?下面是小编为大家收集的我不想长大作文600字,欢迎阅读与收藏。

我不想长大作文600字(精选37篇)

  “哇!妈妈,好可爱的玩具啊!妈咪,给我买一个吧!好妈咪......”这是小孩陪妈妈逛街时最经典的一句台词,其实,我不想长大。

  以前,我好羡慕大人,他们都是----我的生活我做主,想干什么干什么,可我们呢?唉,不仅不能随便提要求,每天还得被老爸老妈压着去上补习班,累呀!可是,有一件事改变了我这“千年不倒”的观念。

  那是寒假的一天,到了下午6点多,妈妈才回来。本想好好犒劳一下我的肚子,可是没想到,平常最爱做饭的妈妈却眯着眼睛,用蚊子般的声音跟我说:“你自己去厨房泡碗方便面吃.”“啊?!不会吧,妈妈你这么贤惠,不给孩子做饭,是要记大过的。”我皱着眉头,装着很严肃的样子,学着爷爷的语气“教育”着妈妈。“哎呀,我今天都快累死了,”妈妈也学着我说起我来,“还给你做什么饭呀,乖,自己去泡面。”我扯着妈妈的衣襟,不停的'扭.“不行就是不行!”“别捣乱了,啊。”我只好去厨房泡一碗方便面了。走到一半,突然想问妈妈,爸爸什么时候回来,让爸爸给我做红烧鱼。一转身,天哪,妈妈居然已经倒在沙发上睡着了。我不忍心再打扰妈妈了。唉,彻底没希望了......直到深夜11,2点钟我起来上厕所时,爸爸才刚把家门打开.......

  看着熟睡的爸妈,我心里一惊:才上一天班就这么累,啊,大人可真辛苦啊。旧的观念终于被压倒了!另一个观念在我的心里落地生根----对!不能长大!

  啊!再仔细看看自己,还是儿童,一身可爱的打扮,一颗纯洁的童心,太好了!这不是梦!并不是因为我怕长大了累,而是因为我怕把自己累垮了不能孝敬父母(嘻嘻,其实是借口。)

  如果......如果......苍天能让我实现一个小小,小小的愿望,我愿意----永不长大!

  ·最近几天,我读了《我不想不想长大》这本书。

  ·这本书主要讲了:扇贝超级喜欢小动物不过这些小动物都与他离去。妈妈给他买了一只和茶杯一样大的迷你猪,可是,它每天都吃很多,已经长到家里无法装下他了,扇贝独自带着它去寻找住处,这给扇贝带来了许多麻烦和烦恼,他不想长大,怕长大的压力、困难。

  ·我却和扇贝不一样,我喜欢长大。因为小孩就像困在笼子里的小鸟,失去自由,做什么事都受限制,这个不能做,那个不能做……而大人可好了,他们有一个特权——随心所欲,想做什么就做什么,而小孩却不能。我有时想吃面包,爸爸不给买,说这时垃圾食品;有时想骑自行车到街上逛逛,妈妈不给,说人车太多,不安全;在炎炎的夏季,想多吃个冷饮都是一种奢望……

  · 最令我伤心的是,我特爱玩电脑,却被爸爸妈妈控制的'死死的,读后感《读《我不想不想长大》有感》。终于我这次期末考试成绩还不错,妈妈大赦天下——答应周末给我玩一个小时的电脑,盼星星、盼月亮,终于等到了周末,我打开电脑,津津有的开始玩了起来。正当我玩得起劲的时候,妈妈突然然喊了起来:“时间到了吧!”“再玩一会吗。”我恳求道。妈妈却坚定地说:“不行!”我只好无可奈何退出游戏。电脑被妈妈霸占了。我忍不住来偷看。妈妈却说:“去去去,快去写你的作业。”真痛苦啊!

  ·我多么想快点长大啊!长大就不会像笼中小鸟了,就可以随心所欲,想做什么就做什么了。虽然长大会遇到很多的困难,但是我不怕,因为长大会给我带来快乐。

  ·

  长大,必定经过童年,虽然没人永远是童年,但人人都拥有个美好的童年。我的童年快要结束了,回想以前,成长还有许多快乐呢。

  三岁的快乐一定是甜。当我用糖把口袋装得满满的,快乐还不只是甜蜜,还有在同伴面前炫耀时的`骄傲。无忧无虑着四个字形容当时的我准确不过了;六岁的快乐是和同学间的友谊。刚刚上学的我总是丢三落四,不是雨伞忘了,就是橡皮丢了,每次都是同学伸出了援助之手;现在的快乐,肯定是把作业通通抛在脑后的玩耍了:晚饭之后,与爸爸在楚河汉界来一盘痛畅淋漓的厮杀;双休日,打开计算机,从小窗口看大世界;节假日,漫步在湖光山色之间,领略秀美的自然风光……

  可是,这些快乐似乎是肥皂泡泡,虽然五彩缤纷但又那么短暂,而烦恼接踵而来,令人无奈。

  我现在的烦恼是连成年人也想象不到的。作业多,不是老师的作业多,而是我一有空下来,父母就硬把作业往我身上压,真像一座五指山,我知道“可怜天下父母心”,但现在该加句“却苦了天下孩子”,这个学期作业就如此多,下个学期上初中,不知作业多少啊。这么多作业,你说还有时间玩吗?现在想玩,父母说你不爱学习,同学说你幼稚。

  烦恼多多,快乐少少,现在一想到烦恼就想发泄,站在高楼上对着蓝色的天空大喊:“我不想长大”

  此时,我想起了一首歌:池塘边的榕树上,知了在声声叫着夏天……

  草丛边的秋千上,只有蝴蝶停在上面……马上最后一个儿童节就到了,不知道如何度过,我知道过了这个儿童节,我就不是儿童了,而是青少年了;我的快乐烦恼如何增减,我也不知道。我知道的是未来一定会很有趣,我对此充满好奇,但我好像恋恋不舍以前,真是不想长大,但长大必经脱变,我马上要脱变成一个青少年。童年呢?就让它成为美丽的贝壳,点缀我心灵的沙滩吧,虽然我心声还高呼着:不想长大!

  “我不想,我不想不想长大,长大后世界就没童话,我不想,我不想不想长大,我宁愿永远都笨又傻。”欢快的歌声传入我的耳际。是啊,我也不想长大,不长大该多好。

  每当我经过操场,看到操场上的孩子们在奔跑着,追逐着,欢声笑语传边整个操场时,就不禁回忆起童年。当时的我跟他们一样,还是个快乐的男孩,和伙伴们在操场上,教室里玩耍。如今,我已经跨入初中的大门,开始了新的生活。

  现在的我从早到晚都是那么忙碌,桌上原本的玩具早已变成了“小山”般的`练习题。每当我看向那写也写不完的练习题,便不希望它还在那里,揉一揉酸胀的眼睛,睁开一看,还在那里,内心便情不自禁的喊出:“我不想长大,不长大该多好!”

  如果可以不长大,我就可以不背历史悠久的古诗和文言文;我就可以不背枯燥无趣英语单词、语法、句子和英标;我就可以不背数学公式……我就可以不做那令人头大的奥数题;我就可以不做那令人望而生畏的试卷;我就可以不做繁琐的英语作文……

  如果可以不长大,我就可以像小时候一样,玩积木——堆五颜六色的房子、火车、城市等;看课外书——《海底两万里》、《哈佛家训》、《昆虫记》等;看动画片——《奥特曼》、《喜羊羊与灰太狼》、《熊出没》等……

  我不想长大,不长大该多好。

  我不想长大。我不想别人把我要走的路,描绘的跟图纸一样清晰;我不想被爸爸妈妈拘束在笼子里,生活像树皮一样枯燥乏味;我不想埋头在是山里,只有成堆的练习题围绕着我……

  我不想长大。我想一个人躺在绿茵茵的草地上,拥抱大自然;我想一个人站在池塘边,欣赏着池内竞相开放、五颜六色的荷花;我想一个人在秋千上荡来荡去,享受午后阳光的温暖和煦;我想一个人漫步于雪中,领略大自然的美好风光……

  我不想长大,不长大该多好。

  但是,这是不可能的了,我们要面对现实,一颗小树终究要长成参天大树。还是把这种想法埋在心里面吧,想归想,奋斗还要奋斗的。

  我不想长大!因为童年那天真的眼神使我流连忘返;我不想长大!因为童年那稚嫩的脸庞成了我最美好的回忆;我不想长大!

  小时候,爸爸下班回到家再累也会把我抱在怀里,只要我想去哪儿,小手随便一指,爸爸立马到达,无论我想要什么,马上可以拿到。调皮淘气的我还把爸爸的肚子当蹦蹦床,爸爸从来不生气,把妈妈的腿当滑梯玩,妈妈只是看着我笑;无论是什么原因犯了错,妈妈从来不责罚,总会用她那温暖的手轻轻地抚摸着我的头,说着充满怜爱的`话语。每当妈妈买来好吃的,我总会拽着妈妈的衣角,撒着娇说:妈妈,我饿了妈妈也不会有那么多规矩,会毫不犹豫的让我先吃,我津津有味的吃着,妈妈就在一旁看着我狼吞虎咽的吃相,露出欣慰的笑容。

  现在我长大了,一切都变了样儿!我再也不能把爸爸的肚子当蹦蹦床,不能把妈妈的腿当滑梯玩了。想要什么,必须经过再三申请,经得妈妈的同意才能得到。不小心犯了错,妈妈不再宽容地抚摸着我的头说着:没关系而是严肃的给我讲很多大道理,有时候还会把我关进小黑屋里反醒,直到认错为止。更可怕的是每次考试后,我都会担心考不好受到责罚,心里就像压了块大石头,怀着忐忑的心情,拖着沉重的步伐回家。每个周末都有写不完的作业和永远也上不完的辅导班。好不容易盼来个假期,也不能放肆地睡个懒觉,还要面临着各种各样的补习班,现在想起来小时候边吃芒果布丁边看电视的自由自在,就像在梦里,因为长大后的现实总是那么残酷!除了做作业,就是做习题!

  唉,我真不想长大!

  十年后的某一天。

  “沙沙”,我正提笔做着高中那张令人生畏的试卷,密密麻麻,觉得我头昏眼花,望着窗前的蓝天白云,鸟语花香和囚禁的自己的“枷锁”,我真的好想出去玩耍,童年的时光,是多么令人遐想。

  幸好,现在的我正当少年,无忧无虑。作业只是通往知识的桥梁,可长大后,作业只会是我成长的紧固,让我如此如犯人般,只能仰望着那一只只小鸟,盼望自己也能自由自在地嬉戏,逐梦,即使是真的,那沉重的书包也会把我们压垮。

  我不想长大,现在的我上课认真听讲,成绩优秀,学习游刃有余。但到初中、高中之后,认真听课,只会是我“学习高楼”中的基础,课外积累、作文、试卷就会把我压垮,犹如陀螺上的最后一根稻草。原本可以随意选择的课外书,后来那只是学习能力者的代表,若是课上不用功,连作业都完不了,更没时间看闲书了。现在我沉迷于历史,他们如同我通往古代的时空之门,如:《隋唐演义》,仿佛眼前呈现一幅兵荒马乱,李渊在兵阵中喊杀。如看《明朝那些事儿》,朱元璋坐在龙位上威武的扫视文武百官,而这对阅读的'渴望,即将被一本本令人毛骨悚然的教科书碾压。

  我不想长大,现在的我能够呆在父母身边,享受着暖暖的天伦。若干年后, “君不见高堂明镜悲白发,朝如丝青丝暮成雪。”父母原本乌黑的头发转眼间一片花白。小时候,父母的爱如潮,如泉涌,我们却不知回报,而长大后,我身在他乡,母亲的爱也宛如一条小溪枯竭了。那时,父母之恩连想回报都会的回报不了。希望岁月永驻,双亲永远不老。

  我不想长大,因为长大后会失去玩耍,失去我那是幼稚的心灵,失去父母之爱。聪明的,我告诉你,我不想长大!

  “我不想不想不想长大,长大后世界就没有童话;我不想不想不想长大,我宁愿永远又笨又傻……”我趴在窗前,哼着歌,心里想着:我不想长大,想不长大。

  小时候,真想快快长大,幼小的心被这两个字牵引着狂奔。长大了,心里却平添了一丝恐惧,不成熟的心有了一些反抗,试图拒绝,但还是在拒绝中体会长大的滋味。

  笑迎也好,逃避也罢,这些事我都懂,但我总是固执的想挽留什么,因而常常把自己弄得狼狈不堪。我的朋友老是问我:“为什么每天愁眉苦脸的?”我的回答通常只是三个字———“习惯了”。

  有时候想,这周而复始毫无间断的辛苦就意味着长大吗?这用分数来衡量一切的生活就意味着长大吗?来不及思考,就要投身于这个书海当中,好不甘心,但又能如何?在理智面前,我选择服从。“可怜天下父母心”,谁愿意违背父母的心愿呢?

  每当我看到大人们为了生活而愁眉不展,为了满足物质享受而不择手段时,我就在心里告诫自己;不要长大,不要丢弃曾经那些单纯和美好。可是不管我怎么逃避,怎么拒绝,我终究走过了14岁这个年龄。

  经常痛恨自己大部分时间都在毫无意义的琐事中,磨磨蹭蹭的踌躇中和碌碌无为的哀叹中蹉跎,生命在不断磨合中慢慢逝去。有人说长大总要经历痛苦的'蜕变,企望解脱而又陷入重重束缚。是啊,现实击碎了我们的幻想,我们还不得不爬起来寻找新的起点,难道这就是长大?

  就这样在拒绝中回忆,年复一年,现在猛然惊醒,真的不想长大,却又慢慢长大……

  孩子是天使的化身,他们拥有最稚嫩,最天真,最纯洁的心灵,是他们让这个世界变得那么美好。而大人呢,那么凶,那么严格,一说起大人,脑海中浮现出的是一张严肃的面孔,开口就是:“快做作业!”总之,孩子比大人开心多了,我不想长大。

  孩子们有着一颗宝贵的.童心,这颗童心让孩子们散发着活力。下课时嬉戏打闹的情形,劳动时挥汗如雨的情形,让童年充满着生机与活力。大人们却只有一颗冰冷的心,也是一颗繁忙的心。大人总要管我们的学习,管公司,管部门,管什么资料,缴税缴费……说也说不尽,还有在我们做作业时,总要来一句“快点儿”“仔细点儿”,他们还要报许多兴趣班给我们,自己却去玩手机了。“唉!这么没意思!”孩子们被束缚了,被学习负担束缚了,被大人那条无形的铁链束缚了。

  双休日,我在小区里玩耍,和朋友比跑步,比骑车。正玩得不亦乐乎,要决胜负时,楼上传来妈妈地喊声:“回来做奥数了!”我只好和朋友说再见,然后心不在焉地回一句:“知道了!”五分钟后,我又做起作业。唉,大人真是无情!

  以前,我经常参加同学们的生日宴会,在宴会上玩得可高兴了!我们吃蛋糕,不时传来一声:“真好吃!”我们捉迷藏,楼道里回荡着:“找到了!”直到时间晚了,我们被家长们叫回去了,才开始感到留恋。我在想等我长大了,还能参加这么痛快的生日宴会吗?恐怕不能了,所以,我是万分不想长大啊!

  踏着林间小路,看着眼前欢快玩耍的天使们,真想时光永驻,我能永远不长大吗?

  当面对很多事情都要自己亲力亲为的时候,才知道原来我已经长大了,不再是以前那个调皮捣蛋的女孩了,现在的我是个青少女了,要面对越来越多的棘手事情,还真是不想长大。

  长大的我还真不爽,什么事情都要我做。就比如:扫地,拖地,做饭,洗碗,放衣服去洗,衣服洗完还得自己晾起来,等等之类的`家务活都得要我去干。突然感觉做女生真不好!我家有五宝,老爸老妈,哥弟和我,可偏偏家里的琐事都要我一个人做。

  我跟老爸老妈埋怨过很多次,为什么家里的一些琐事都要叫我去做而不是叫哥哥或弟弟去做?爸妈却很有理的说:哥哥要复习功课,没有时间啊!弟弟还小,不懂事!你就别瞎埋怨了,这些事本来就是女生做的!我还真服了,哥哥有空的时候就坐在一边玩手机就理所当然了,弟弟现在都五年级了,还算小么?两年级的我就开始干家务活了,那时为什么不说我小不懂事啊?依我看爸妈就是太看好哥哥了,所以那些琐事他干不干都无所谓,把弟弟给宠坏了,叫他帮我干点事情都不肯,然后就拿自己不会的理由当借口。我嘞个去,就算我再多理也比不过一句话来的伤害,那就是谁叫我是女生!

  长大真不好,什么自由都没有,就连出去玩都不行。记得有一次,我曾在爸妈睡着时,偷偷溜出去玩了。当我回到家时,就被骂了一顿,骂完之后的惩罚就是干家务活。要我当即把地给拖了,我还真无语,分明就是想让我干,自己在一边偷懒,还真会找理由让我干活!

  想起当初我还小时,爸妈都很宠我的。可现在的我已经成为青少女了,要面临很多事情,什么事情都要靠自己去做,曾经的美好现在要划上个句号,长大了真烦恼!

  越长大总是越怀念童年,可岁月不饶人啊!眨眼间我就从曾经拥有纯真的心的我变成了世俗的叛逆的现在的我。

  “我不想、我不想长大”正如这句歌词所说的,我不想长大。童年时期如清澈的水,我只愿化作一只自由自在的鱼儿在里面遨游,永远不去想什么月考、中考、高考、步入社会等一些列的烦恼,可是时间就如一把斧子,会慢慢砍去我心中的这棵大树,但是它的根却永远的驻扎在我的心里。

  我不想长大因为我想做一个天真的人。小时候,我还记得妈妈曾经对我说过:“孩子,你的'年龄铸就了你的天真,因此你慢慢就会感到失望,并且总有一天会知道,社会是险恶的。”那时的我还不大明白是什么意思,也许是我年龄太小吧,可正如妈妈所料的,长大后我失望了并且明白了——社会是险恶的!

  说句心里话,我不想长大,不想仰望着再也不蓝蓝的天空,不想看到那灰蒙蒙的云朵。在我的记忆里,白云在天空上自由的移动,鸟儿幸福的呢喃,现在,好像、都没有了呢。

  说句心里话,我不想长大,以前的自己,在夜空中静静等待滑落的流星,想悄悄许下一个小小的愿望,望着斑斓的夜空,幻想月亮下绝美的童话,寻找星星滴落的眼泪。直到有一天,在教科书上,所有的美好被科学毫不留情的捏碎,那些美丽的记忆,都是又冷又硬的石头。梦想,就、这样样击破了呢。

  说句心里话,我也不想长大,不想离开那坦率纯真的年华,来到这冷漠灰暗的世界。为什么有一天,连扶起一位孱弱的老人都那么困难;为什么一个受伤的女孩在众人的注视下还是离去,为什么一切的一切都演变成政治话题?善良的我们,在,什么时候,都消失了呢?

  说句心里话,我不想长大,长大后我就失去了它--我的童年、我的欢笑。

  上周五,我们四(2)班花了一天的时间,拍了毕业留念册。

  刚开始,我特别地激动。可是,到后来,一阵又一阵的忧伤聚在了我的心头。

  不知是巧合,还是意外,写这篇文章时,外面正好在唱《童年》。此时此刻,我可以用一本书中的一句话来形容心情:

  “我们是多么渴望长大,可我们又是多么地害怕呀!如果我们重返母校,无论长得多高、多么大,老师!您们要永远拿我们当个孩子呀!”

  曾经,我对长大是多么的向往,多么的渴望,因为,在我们眼中,大人是多么的高大,多么的令人羡慕……

  如今,我们真的长大了,我并没有为自己长大而高兴,反而想到自己将会离开已经相处了六年的同学,离开母校,离开老师们。告别童年,走向少年;告别那个天真烂漫的自己,走向未来那个早已成熟的自己;告别无拘无束的自己,走向未来……

  看来,长大,并不是什么令人愉快的事情。反而,它是一件伤感的'事情。

  在我们漫长的人生中,它只是一个小小的、几乎微不足道的一点,可是,我的内心深处,却在呐喊:

  “我不想长大!”

  也许,这是命运为我们每一个人都出过的一道考题,答案是乐观向上地走向少年。这说起来,是那么的简单,可是,做起来是多么的难呀!

  再见了,童年!少年的大门正向我们敞开着。

  再见了,同窗六年的同学!我们马上就有新的朋友啦。

  再见了,母校!为您的学子们感到高兴吧!

  再见,老师们!希望十年之后,我们再次团聚,您一定要把我们当小孩子呀!

  或许,我们并不想长大。但,那是不可能的。同学们,请快乐地度过剩下的在小学的每一天吧!

  我还记得,童年的小手总有折不完的纸飞机,它会在我沉睡时飞入我甜美的梦乡;我还记得,童年的小眼睛总是那么好奇,我用它专心地看着这个奇妙的世界;我还记得,童年的小嘴巴总爱吃那甜甜的棒棒糖,轻轻放进嘴里就能尝尽所有甜蜜……

  小时候的我们,喜欢坐在爸爸的`大腿上,小手玩弄着那温暖的大手掌;小时候的我们,喜欢牵着妈妈的手,欢蹦乱跳地走在开满鲜花的小道上;小时候的我们,可听话了,捡到什么都交给老师,一颗糖果就能高兴许久……那时的我们像白莲一样纯洁,像花儿一样稚嫩,像小鱼一样快乐!

  可是,小院里的叶子绿了又飘下,又一个雨夏,又一次花发,我带着稚嫩的童话,一天天长大……

  我不想长大,不想仰望黑乎乎的天空,不想看到那灰蒙蒙的云朵。原在我记忆中轻巧的纸飞机、欢唱的小鸟、甜蜜的棒棒糖,如今为什么都已悄然离去?

  “我不想长大,我不想长大,长大的世界没有童话……”

  我不想离开那坦率纯真的世界。为什么现在连扶起一位虚弱的老婆婆都变得这么困难?为什么一个受伤的小女孩会在众目睽睽下离去?原本甜蜜的棒棒糖,可慢慢地怎么尝出了苦的味道?原本美好的我们,什么时候丧失了清澈如水的纯真和磊落真挚的关怀?

  亲爱的小时候,亲爱的纯真,亲爱的美好,听说你正躲在花朵的芳香里,悄悄地祝福一天天长大的我……

  虽然,我不想走完童年的小道,但我仍会勇敢地长大,努力亲近芬芳的世界,尽情享受灿烂的阳光,带着梦想,我一定会找到最初的美好!

  六年下来,同学们一起嘻嘻哈哈,打打闹闹的场景成了最美好的回忆,小学生活即将结束,说真的,我不想长大。

  走进校门,看见这一大片空地,一个画面浮现在我眼前:一米来高的我们在这空地上奔跑着,后一个人拿绳子套住前一个人,嘴里喊着“驾驾”,正与别的班赛跑呢!一程结束后,笑声不断,赞叹声不断,大伙儿都沉浸在这欢乐的氛围中。那时的我们无忧无虑,课间尽情玩耍。我真想回到当时,还是个懵懂的孩子,不闻世事!

  在门前的三棵银杏树下,我再次思绪万千:“嘿,一起玩‘谁是卧底’吧!”“好啊,好啊!”阳光下,跑道上,一行人,在欢笑中兴奋地玩着这个游戏,快乐的我们已经语无伦次,可是同伴们心灵相通。经过几番表现后,卧底终于被揪了出来……说实话,我不想长大,请让我沉浸在游戏之中,沉浸在和同学们一起的美好时光里……

  漫步在教学楼边,看到这长长一条花坛,我仿佛又回到了一年前……。在一场激烈的比拼中,我们输了。当时,大家都坐在花坛前,两眼直勾勾地盯着红色跑道,目光呆滞,老师宣布名次之后,忍了好久的眼泪终于夺眶而出,洒在花坛上……。我真不想长大,也许是快要毕业了,就连那悲伤的时刻,我都想回去。

  走上楼去,看到了空空如也的走廊。记忆把我带到了不久前,那是一个阳光明媚的日子,我们在走廊上背古诗,一首又一首,书本飞快地翻动着,咱们两人一组,一起吟诵着优美的诗句,微风拂过,衣衫飘舞。背完后的.我们小声交流着,风儿带着我们的话儿渐渐飘远了,她说:“哎,你说我们以后见面还认得对方吗?”我说:“那是必须的呀!”……我真不想长大,我真希望时间停在那儿,我们还是那些个正在憧憬着未来的孩子!

  六年的时间,太多的不舍,这儿的一草一木,一人一事,统统叫我牵挂。我不想长大,因为长大,意味着分离……

  时光如梭,容不得我们等待。悄悄地从身边溜过,把我们推向成长。逝去的童年要到何处寻回?我不想长大,我只想永远守住和妈妈在那棵大槐树下时的那份幼稚童真…

  从前从前,在那棵大槐树下随时可见我和妈妈两人的身影,随处可听我和妈妈愉快的笑声。

  如今如今却是……

  今天再次一个人默默地坐在大槐树下,抬头仰望着天空,不再像曾经那么湛蓝。现在的它像是被抹上了一层淡淡的灰色,更有一种寂寞的味道。

  叽——”不知何时飞来一只鸟儿。啊,鸟儿也孤身一只了吗?回想起曾经你还和我一起在这大槐树底下数着鸟儿呢,那时的身影现在却已经消失不见。只留我一个人在这里仰望天空数着鸟儿。童年就这样遗失在和妈妈一起在大槐树下仰望天空中.....

  今天再次一个人悄悄地在大槐树下荡着秋千。回想起曾经的你笑着对我说:看,妈妈为你做的'秋千哦,以后我们就可以一起玩了呢!在大槐树下风,轻轻地从身后吹过,拂动了秋千,前后晃动着“咿咿呀呀”得叫了起来。落叶一片一片缓缓飘下,飞舞着,如同蝴蝶一般。妈妈你说过,它就是蝴蝶呢,那样的美丽那样的轻柔。现在妈妈....你食言了,童年就这样逝失在大槐树下的秋千上...

  时间就这么过去了,我就这么长大了。妈妈,你现在都没陪我来过这里了啊...你说我长大了,不要再那么幼稚...要我好好学习为未来奋斗,现在你依旧关心我,爱我。。只是方式变了好多,好陌生.....我好累

  风为谁起,雨为谁落,我们为何又要长大。

  我不想长大,我还希望一直在大槐树下听妈妈讲故事。

  我不想长大,我还盼望再次和妈妈在大槐树下仰望天空,数着鸟儿。

  我不想长大,我还渴望永远和妈妈一起在大槐树下欢快的荡着秋千。

  我不想长大,我只想守住曾经的那么份幼稚纯真,在大槐树下的回忆....这样这样就能一直永远的与你相伴了...

  我真的不想长大,这是为什么呢?因为童年是快乐而美丽的,我想永远做一个快乐、活泼、可爱、淘气的小男孩。

  记得小时候放了学,我常常和小朋友们一齐玩,一齐放风筝,风筝飞得越高我们越开心。有时一阵风吹来,把我心爱的风筝吹走了,我便哭哭啼啼地告诉母亲。母亲会亲切地对我说:“孩子别哭,我们能够再做一个一模一样的。”然后就和我一齐动手做了起来。

  长大后,我再去放风筝,人们便会说我幼稚。如果风筝被风吹走了再哭哭啼啼地向母亲诉说,人们会说我一点自立潜力都没有。

  小时候,我有很多自由时光。在户外能够和小朋友们一齐做游戏,一齐到河边捉小鱼,一齐上山摘野果子吃。在家中能够玩自我喜欢的电脑游戏,看自我喜欢的电视节目。我做这些事情时,除了父母会提醒我不要玩太久以外,没有人会说我什么。

  长大后,时光少了,也缺少了自由。每一天就是忙忙碌碌的上课、下课,为了取得好成绩我成了读书的.机器。如果那一天我不去上课呆在家里玩电脑游戏,人们都会说我无心读书;如果不去上课而上山去摘野果子吃,人们会说我好吃懒做。

  小时候生病了,爸爸、妈妈、爷爷、奶奶在心里替我着急,醒来后后总会问我想吃什么,而我心里就像吃了蜜糖一样甜蜜幸福。

  长大后,生病了我只能咬咬牙挺过去,不敢告诉父母,这也是为了替家里省一点医药费。

  小时侯,我在邻居家里玩玩具忘了吃饭,妈妈会过来喊着我的小名叫我吃饭,我便会跑着跳着高兴地回家去。

  长大后,我在邻居家里打台球,回到家父母会很不高兴,只能自我做饭吃或者吃一点冰箱里的食物……

  我真想做一个永远长不大的孩子,有父母的疼爱,有老师的爱护,有自我的时光。

  我真的不想长大!

  也许许多人都想快长大,长大了就可以自己的事情自己管,而我却早已厌恶了“长大”这个词。这件事得从那天说起。

  那是一个风和日丽、艳阳高照的一天,小鸟唱着一首首蜿转的歌曲。我正懒洋洋地躺在床上,一边嗑着瓜子,一边看着好看的电视剧。忽然房门被打开了,走来了一个人,那个人伸出她的`黑手,走到电视机跟前,“啪”地一声关掉了电视机。接着,一阵排山倒海地教导冲着我来:“慧洁啊!你已经不小了,整天疯疯颠颠,哪里像个女孩子。你看别人都考这么好的成绩,你看看你,不是这里做不来,就是那里做错了,不去看书,还在这里看电视。”

  我没办法,只好拿好作业,一个人坐在楼上做作业。做作业,不让我看电视还好,还要叫我自己洗衣服。于是我那欢乐自由的童年就被我妈的一句话给终结了。

  又大了一点,又大了一点,我比同龄人高出一个年级,这也就是意味着我的“告诫”要比别人多得多。妈妈对我越来越严格了,于是“长大”就像一个无形的枷锁把我紧紧地锁在其中。慢慢地,我从一摊无用的烂泥,变成一个就快完成的工艺品。

  一天晚上,我突然做了一个梦。梦见我长大了,我变得不像以前那么活泼开朗了,整天愁眉苦脸地。除了干家务就是做作业;除了做作业,就是带妹妹。慢慢地,我竟患上了忧郁症,整天不说话,不笑。我被这个可怕的梦惊醒了,我满头大汗,衣服都湿淋淋的。

  每天晚上,我都害怕,我怕我又会做这个梦。“长大”这个无形的枷锁一直困扰着我,但事与愿违,人都是要长大的。

  我曾这样想:真的不能再玩了吗?为什么?难道真的不能玩了吗?

  一阵清凉的风吹来,冰凉着我的面颊,安静的气氛中,我想起童年的时光,便有一种酸楚的感觉涌上心头。耳边又想起那首歌曲“我不想长大……”唱着这首歌,我仿佛又回到了令人留恋的童年。

  我的童年像一块彩石,五彩缤纷,有快乐的,有伤心的,又有有趣的……。小时候,住在老家时,我经常会到“我们的小朋友乐园”,村庄中的小山丘去玩。春天,小丘上的天空比别处的更可爱,空气是那么清新,天空是那么晴朗,老黄牛有时候静立不动,好像回味着小丘的无限乐趣。每天我都会叫上小伙伴们一起玩捉迷藏、老鹰抓小鸡、送鸭子……,每当我们正玩得高兴时,风娃娃总会来凑热闹,柳姑娘睡醒了,她邀请我们和她一起跳舞。春、夏、秋、冬的每一天都会从小丘中传来我们嬉戏的欢笑声。寂静的小山丘热闹起来了,欢呼声传遍了整个小村庄。在这里每天都感觉到高兴。

  每当我回忆起童年的事时,心中难免有一种说不出来的滋味。因为童年是无忧无虑的,那时我们都很天真、很愚蠢、很欢乐……,遇到开心的事,能旁若无人的`开怀大笑;遇到伤心的事,会放开嗓门大声痛哭。想哭就哭,想笑就笑,想怎么样就怎么样,不用假装笑脸;不用过分伪装;不用干自己不喜欢干的事;不用在意别人的目光……,但现在,该顾虑的东西很多。童年给我留下了美好的回忆,所以我经常想,要是不长大该多好。

  我想停留在童年,因为童年有太多美好的回忆,和太多值得留恋的事情。以后,会经历许多美好的回忆,和太多值得留恋的事情,也会经历许多喜怒哀乐、悲欢离合,但成长是必然的,自己慢慢地长大,童年一去不复返,留下的只是一个徘徊在脑海中的碎片。不长大该多好啊……。

  三秒前想起了这个话题!

  前3秒看到一篇关于张文《不想长大》的文章,很想自己试试。童年幼稚的事,少年有趣的事像脱缰的野马一样跃入我的心田。张文已经在他的脑海里形成了,他似乎可以一下子做到。

  在最初的'2秒钟里,当指尖还没有碰到键盘的时候,才发现那些歇斯底里的往事突然显得稚嫩起来,就连美好的文字在它面前也缺乏生命力。我再也写不出那种兴奋了。想了想可能出现的场景,结果还是像是不经意间在纸上留下的墨点。太简单了,让人难过。是文字失去了力量,还是心中的稚气被永远封存。

  是不想让自己去回忆!我觉得。我不喜欢“记忆”这个词,因为它代表了过去,表明我正在变老。不想长大!单纯想做个孩子。还是喜欢天真的问一些无知的问题;还是喜欢在河边抓很多泥,建造理想的“宫殿”;喜欢静静地坐着,什么都不想,什么都不说;喜欢发呆看月亮.简直太纯粹太自然了。

  言语已经无法表达!童年的梦在我脑海里隐约可见,我不经意间掀起了一个巨浪,充斥着滔天巨浪。理想和现实是矛盾的统一体。为了理想,我必须回到现实,面对成长,面对挫折。即使生活中没有童话。把童心收起来锁起来就好。“暂时把你放在那里!我的老朋友。等理想实现了,我再来找你。”

  回到现实!用学习填满每一个思维细胞,让心脏不会跳出节奏。也许你可以在梦里自由。只有这样,你才能再次成为一个孩子。

  让自己试着在3秒内记住,开心不开心没有任何掩饰。3秒后,调整状态。不想长大,但一定要长大。舍不得,但一定要舍得。

  小时候,总有个童真的梦想,我想快点长大,我想了解那些不同的事情,我想看看外面的世界是如此的美好,总是希望着,盼望着……

  随着我们的一步步长大,离小时候的愿望也越来越近了,可是,自己却早已忘记了这个所谓的愿望,更多的是对以前的怀念。周围的景色变了又变,早已经不是当初的模样,当初大家聚在一起嘻嘻哈哈的四合院,早已变成一栋栋的高楼大厦,消失了那一片的欢乐,有时候,看着孩子们嘻嘻哈哈的笑着,仿佛很羡慕,可是自己长大了,没有了以前的那种童真感,有一瞬间,让自己不想长大,想在体验一次当初纯真的快乐。

  不想长大,也是害怕孤独,一次一次的升学,一次又一次的结束,结束了几年的同学情,也结束了青春的日子,每一次面临着离别,但是每一次又是遇见,孤独的'感觉充满了全身,无法自拔。

  看到爷爷奶奶苍苍白发,才发现,时间已经过去很久很久了,不想长大,也是不想让爷爷奶奶那么快的老去,多想多想在陪陪他们,多想在陪他们说说话,多想在照顾照顾他们,希望时间不要那么的快,多想在陪爷爷下一次棋,陪奶奶逛逛街……

  之所以不想长大,是因为长大之后害怕孤独,害怕失去,长大每个人都要经历,或许,他们早已感受到了其中的种种,但是,人始终要长大,就像小时候说的,长大了可以看外面的世界,可以让自己变得更好,至于以前的那份童真,或许只会出现在回忆中,那时候的你,有多么幼稚,多么调皮,长大以后,那些珍贵的回忆,会一直一直保留在脑海深处,从来不会消失……

  其实,我不想长大,可是在望子成龙、望女成凤的父母和盼望给自己增添光彩的老师的严厉管教下,我却渐渐的、渐渐的长大了。

  我还记得在幼儿园时的自己,那时的`我无忧无虑、快快乐乐,想干什么就干什么,多好啊!就算一不小心尿湿了裤子,老师也不会骂我的。老师天天带我们玩瞎子摸鱼、老鹰抓小鸡等等许多游戏,带我们看小人书、讲故事,中午睡午觉还可以打空调呢!中午睡完午觉,老师总会安排一个小小的看电视时间和两个小时的户外玩耍,多好啊!

  现在我长大了!学习就像一座座大山,压得我们喘不过气。数学、语文、英语、科学……每天都有做不完的作业有时一题就让我做八十遍,连我全家人都将这个题给记住了。我们天天盼望放假,可当假期快来到时,妈妈就早已经帮我报了许多兴趣班。

  长大了,“尊老爱幼”这句话又成了约束我的枷锁,家里我最小,奶奶说我,妈妈骂我,爸爸批评我,我成了全家批判的对象,但如果反抗一句话,就会被扣上“不尊老”的帽子,长大了也必须爱幼。记得有一次妈妈让同学的女儿到我家来玩,她弄坏了我许多的玩具还不说,还要用一双脏不垃圾的臭脚在我的床上乱蹦乱跳,我却只能在一旁不停地给她赔笑脸。她非常娇气,只要有一点点儿不顺她的意,她就会哇哇大哭起来。妈妈一看见,又怪我不是一个“爱幼”的人。我真是“秀才遇上兵——有理说不清!”

  我在“不想”中一步一步地成长着,个子长高了许多,知识也增多了许多,懂得了很多做人之道……也许当自己真正长大以后,又才知道,人生就是这样的。

  “我不想;我不想;不想长大;长大后就会失去它……”听着这首歌;我默默发呆;呆呆地望着窗外又看到了———

  那个很久无人问津地秋千;又让我想起了那个夏天:

  那天;太阳的光芒炙烤着大地;顶着烈日我们在那欢快的荡秋千;尽管小脸蛋被炙烤的通红且汗流浃背;但我们还是那么欢快;尽情。那时;花儿在向我们微笑;鸟儿在为我们激情歌唱。

  那课已经枯萎了的槐树;又让我想起了往昔的趣事。

  我和槐树谁长的快呢?我问妈妈;妈妈笑着对我说:“傻孩子;你怎么会有树长得快呢?”我不服气;便找来一个锯,双手抱着,用两只手吃力的拉,最后费了九牛二虎之力才把它锯得和我一样高,我用小手指贴着下巴点点头,显出十分满足的样子。

  接下来便是苦苦等待,不见人长,不见树长,我急的火冒三丈。妈妈见状,跑过来告诉我说:“傻孩子,你看,树都被你锯断了,它还怎么长?”顿时愧疚之情涌上心头。

  那张挂在墙上很久无人问津的画,皱得发黄,吃雪糕的小人,又让我想起了同伙伴一起的快乐时光。

  我们一起去上学,天很热,我就买了一个雪糕,对她说:“你也一口,你买时不要忘了我哦!”她甜甜的笑着说:“好啊……”

  空气中,到处弥漫着天真,稚嫩,快乐的气息。

  慢慢地,长大了。

  多了一份烦恼,少了一份快乐。为纯真的友谊越来越少叹息;为虚伪的`人生羞愧;为那一科科的作业劳累;为自己的未来拼搏,疲惫不堪……再也没有了秋千的激情,再也没有了与树比高的天真想法,再也没有了吃雪糕的快乐,再也没有了……

  我不想长大,哪怕有茶叶一样的朋友,哪怕有美酒一样醇的恋人,哪怕有野草莓一样的事业,因为长大了,烦恼总比快乐多。

  我真的不想长大,这是为什么呢?因为童年是快乐而美丽的,我想永远做一个快乐活泼、可爱淘气的小男孩。

  在我八岁的时候,是我最快乐、最无忧无虑的时候。我经常跑出去和小朋友一起玩耍、淘气,经常和别人有乐同享、有难同当。一次,我们玩得满头大汗,非常地口渴,我想起前方路边有一大块瓜地,于是,我和朋友们说:“前面有瓜地,我们去偷个瓜吃吧!”在我的号召下,大家一拥而上,顺利地偷走一个瓜。由于没有刀,我们便直接在腿上打碎了吃,虽然这西瓜才半熟,但是我们仍然吃得很香,很入味。回家后,我兴奋地把这件事告诉妈妈,妈妈听后哈哈大笑:“你们这帮坏小子哦!以后再这样就告诉警察叔叔。”我心里觉得很开心,丝毫没有为自己的行为感到一丝羞愧。

  但是,时光它有脚啊,总是跑得太快,不知不觉,我们已经长大了,本以为长大很好,结果烦恼却越来越多。妈妈给我报了许多补习班,一到周末,我便被压得喘不过气来。以前偷个瓜,妈妈哈哈一笑谅解我的淘气;现在拿个硬币去买小玩具,被发现后就成了罪过。以前生病都会被伺候得像个“小王子”,现在只能忍一忍过去;以前划破了衣服,妈妈还会亲切地问我有没有受伤,现在划破了衣服,妈妈不仅不会关心我,还会说我两句。为什么现在和童年做一样的事情,待遇却不一样?

  童年,那么美好,那么五彩缤纷,就像一颗明亮的珍珠,照亮未知的'人生。我不想长大,长大之后多么枯燥,多么无聊,多么像无味的甘蔗。所以,我真的不想长大。

  今天是十一国庆节,按照生物钟的规律我6点10分就醒了。但奇怪的是我并不高兴,感觉无所谓,按部就班吧。

  以前,我在放长假的第一天早上醒来,总是按照惯例准备上学。等反应过来今天不上学时,我便一下子喜笑颜开,又“咚”地倒下去,睡着了。

  而现在我似乎不希罕过节了。甚至在过节前几天,我还麻木不仁,不知将要过节而高兴。

  这是不是我越来越大的缘故呢?

  的确,越来越大不是件好事。越来越大需要承受越来越大的压力越来越多的责任经历越来越多的事情。从幼儿园毕业开始,人便不能无忧无虑,必须要承受许多东些,接受许多管束。其实,人类的使命不就是把后代养大成人吗?为什么要出现疾病、战争、野心、****以及各种各样的罪恶,而使许多“管人大法”出现呢?况且,我们这样自己折腾自己,到后来地球爆炸死亡我们的文明谁又知道呢?

  并且,越来越大意味着你向死亡越来越近。你只能感觉无形的时间从你身边匆匆跑过,而你却无法将它挽留。小时候简单的思想和无忧无虑生活,什么事都不操心的时光一去不复返了。而那段日子可以说是人生最愉快的了。因为,那是的.你想干什么事绝没有办不到的:你挨打,哭出一声大人就不会再发火你干了坏事,别人不跟你计较……。

  小时候,我无忧无虑,就像一颗大树下的小树,不用担心任何危险。可它还是在不知不觉中长大了,大树也一点一点的收回它的防护。于是,那颗小树便在阳光灿烂时享受阳光,在风雨交加时傲然挺立。然后,也许它身下又会长出许许多多辈小树吧!

  “我不想,我不想,不想长大……”这首歌唱出了我的烦恼——长大的压力。

  长大了,就要进入小学,结束幼儿园生活。上课时再也不能天马行空地胡思乱想了,不能随心所欲地谈天说地了,更不能走马观花地朗读课文了。做作业时,总会有个标准答案,什么1+1=2啦,可为什么不等于11呢?美术课时,老师在黑板上画上一幅画,同学们就照模照样地画下来,千篇一律,没有一点儿新意,更不用说有自由想象的空间了。唉,长大就得墨守成规!

  上了学,还得考试呢。考试时,教室里静悄悄的,同学们写字的“沙沙”声,如同十多只蚕宝宝在啃食桑叶的声音,“沙沙沙,沙沙沙”。考试成绩出来了,考得好的,喜笑颜开,考得差的,垂头丧气,“真是“几家欢喜几家愁”啊。

  体育课上,跑跑步,跳跳绳,偶尔做做游戏,难免会有碰伤、擦伤,摔伤的',但是不能退缩。一旦你受伤了,就要马上接受治疗,不让病情恶化。“不经历风雨,怎能见彩虹?”坚强面对,是唯一的方法。唉,长大就得经历磨难!

  毛毛虫想要变成美丽的大蝴蝶,飞上蓝天,就必须先变成一个蛹,然后,通过自己地努力破茧而出,向着蓝天翱翔!我们也是一样,也要经过蜕变,虽然,过程十分艰苦,但是,它不可或缺。如果缺少了它,我们将无法长大。唉,长大就得经历蜕变!

  我们必定得去尝试,任何事情都要试一试,要是直言断定结果,就会失去尝试的机会。唉,长大就得努力尝试!

  长大真艰难,我真心不想长大,但长大能够使我们获取知识,去了解无穷无尽的奥秘。我希望自己能够慢慢地长大!

  小时候,我总希望快快长大,想着一切美好的事物,总带着对世界憧憬与幻想,想着以后能为父母做一些力所能及的事情…

  现在,父母的烦恼够多了,皱纹也多了,头发也更白了,简直为我操碎了心。听妈妈说我小时候听话又可爱,是爸爸的贴身小棉袄。有一次,一个大叔叔抱着我yangz爸爸,我以为他在欺负爸爸,一边嚷嚷:“你不许欺负我爸爸”。一边冲上去给了他几下,他还没还手,原来他们是闹着玩的。

  现在,对世界的憧憬没了,幻想也没了,儿时的天真、纯洁也与我越行越远。我开始迷茫了,长大真的好吗?不长大该多好啊!天天无忧无虑,与快乐相邀,与甜蜜为伴。不用

  抵挡汹涌澎湃的大大小小的考试,也不用咀嚼人生的.酸甜苦辣。

  不用被死板的规矩拘束,也不用露出虚假的笑颜,更不会被金钱迷惑了双眼,变得不知所措。真希望回到小时候,能无忧无虑地玩耍,能伴着鬼脸向爸爸妈妈撒娇,还能玩一些现在不好意思玩的游戏和看一些动画片。

  现在,我们再也不会与儿时的最要好的伙伴们一起玩耍,不会帮她穿漂亮的衣服,也不会再帮她量体温,替她看病了。儿时的天真、幼稚已与我们越行越远,渐渐地,渐渐地,仿佛就从我们的记忆中消失了。作业蜂拥而至,挤满了我的生活,我脾气开始变了,常常因海量的作业而发恼骚。

  天还是那么蓝,水还是那么清,树木还是那么富有生机,一切都是那么美好。但是,我已不是从前的那个我了,坐下来,闭上眼,我仿佛看见一个人在奔跑,在嬉戏,累了,就静静地躺在草地上,感受大自然的美好。小草好像也挺开心,仿佛小姑娘的手,轻轻地抚摸着我的脸,痒痒的,舒服极了。

  那不就是儿时的我吗?

  啊!要是我不长大该多好啊!

  “长大”是内心深处一个柔软的词语,我害怕去触碰它,可是终究要面对。如果可以,我不想长大。

  每一次背着沉重的书包路过院子,不远处总会传来孩子们银铃般的笑声,他们是多么无忧无虑。我不禁停下脚步,饶有兴致地看着他们:我也经历过这般快乐的童年,我也曾是院子中的小霸王……可现在呢?

  是啊,长大的悄然而至似乎改变了许多。直到现在,空闲的时间,我还是会来到小院,看着他们蹦来蹦去,回忆着自己的童年,抱怨着无法逃避的长大。

  我长大了,父母便渐渐地老去。每次与父母唠嗑,总喜欢回忆着童年趣事。谈笑间父母那一撮白发闪烁着刺眼的光芒,承载着童年一点点地逝去,长大残忍地一步步走来。此时,心情复杂,想要摆脱长大的`逆反心理再次来临。我不想长大,我不想看到父母那浓密的黑发渐渐被白发所占领;不想看到父母笑着说,没事,等你长大了就可以去看看外面的世界了。

  我不想长大,它使本美好的记忆不再发出先前耀眼的光芒,使得很多东西变了味。

  每天,与闪耀的星辰、单调的台灯作伴,与繁重的作业为友,这都是长大带来的。长大带来了渐渐沉重的压力与责任,顶着压力向前冲,这是长大的真谛;肩上的责任要一个个扛起来,这是长大的必修课。每一次,父母推开房门小心翼翼地问道:“很晚了,该睡了吧?”我看了看钟,心想,是很晚了该睡了,口头上却回答道:“我快好了,很快就睡”。长大就是这样,带来了不少不可避免却又矛盾的想法。

  我不想长大,我还是想坚守心中那份童真。

  我不想,我不想,不想长大。长大后世界就没童话。我不想,我不想,不想长大,我宁愿永远都笨又傻。我不想,我不想,不想长大……----题记

  小时侯,真的真的好想长大,每当看到哥哥姐姐背着书包自己去上学时,每当看见姐姐手捧英语课本念出一大堆外星文字时,我就好想好想长大。终于,我长大了,上了一年级,姐姐上三年级,我每次见到她,她都对我说:“你们现在真好,什么都不用顾虑,我看着这些单词,头都大了。”当时我体会不出这句话的意思,所以还天真的'想快点长大。

  光阴似箭,岁月如梭,慢慢的,我的童年一天又一天的过去了,岁月又把我推上了六年级这个新台阶,但随之而来的并不是长大应有的快乐与自豪,而是永无尽头的黑暗与苦涩。我终于了解了,当初姐姐为什么会那样说。如果有人问我:“如果可以满足你一个愿望,你会选什么?”我一定会不加思索地说:“回到我的童年!”

  童年给我留下了太多美好的回忆,面对着现在的生活,我经常想,要是我能一辈子都不长大,那该多好啊!

  每当我回忆起童年做过的事时,心中难免有一种说不出的滋味。因为童年是无忧无虑的,那时我们都很天真,如果遇到开心的事,能旁若无人地开怀大笑;如果遇到伤心的事,会放开嗓门大声痛哭。想哭就哭,想笑就笑,想怎么样就怎么样。

  但是,一棵小树苗始终要不断成长,最终变成一棵参天大树。尽管有多么不想长大,成长,是我们改变不了的,我们要面对现实。但是,我还是想说:“我不想长大!”

  每个人,都渴望自我快快长大,而今年十岁的我,却不想长大。你们想听听我不想长大的理由吗?那就认真往下看吧!

  理由一、不想告别快乐无忧的童年

  自从我上了小学以后,就有了做不完的作业,不像在幼儿园里的时候,老师带着我们做游戏、讲故事、画画、唱歌、跳舞,那时玩得可开心了。记得那时的双休日,爸爸妈妈还会常常带我到公园里去玩,而此刻这一切离我都已经很遥远了!我多么想回到快乐无忧的.童年时代啊!所以,我真不想长大!

  理由二、不想离开妈妈的怀抱

  从小,我就是妈妈的“心肝小宝贝”,是偎依在妈妈的怀抱里长大的。此刻,我已经跟妈妈的肩一样高了,可我还跟小时候一样,老往妈妈的怀里钻。但是,自从我上高年级以后,每次妈妈都把我往外推,嘴里还说:“长这么大了,还要妈妈抱!羞不羞?”唉,离开了妈妈的怀抱,幸福的感觉没处找啊!所以呀,我真不想长大!

  理由三、不想失去成长中的老师同学

  在上幼儿园的时候,我有许多好朋友,比如张昕园啊,杜妍啦,还有吕希嘉、王玥璇、胡心悦、肖楠等都是我的好朋友,但是上了小学以后,只有张昕园、胡心悦还留在我的身边,其他的都已经不跟我在一个班了,幼儿园时的潘老师也从我的身边消失了。我不明白再上中学时,会不会再次失去小学的潘老师、唐老师、陈老师、徐老师和我的好伙伴们呢!一想到这儿,我可真不想长大呀!

  一想到这些,我就不想长大了。但是,“花有重开日,人无再少年!”我明白,终有一天,我会长大,告别童年;此刻的我,只能努力珍惜好童年的每一分每一秒,才能在长大以后不会留下遗憾。

  童年,人生的出发点,梦想的美好记忆;童年,像一条小船,装满了玩具、装满了记忆和欢乐,叫人回味无穷。我真的不想长大呀!

  我不想长大,因为会失去美好的童年;我不想长大,因为会失去美丽缤纷、五彩斑斓的梦;我不想长大,还会担心失去爸妈的宠爱。

  小时候,我天天都盼着、想着快快长大,长大了就能和大人们一样想干什么就干什么,也不心担心被爸妈说都了。现在终于长大了一点,已经上四年级了,好烦啦!每天除了做作业看书,还是做作业看书,更要命的是总是要考试,考了语文考数学,考了数学还要考英语,考前总是会担心题目太难不会,好不容易考完了,又惦记考得好不好,考了多少分啦?没考好,分数底了,会被妈妈骂,还会被同学笑。哎!好想回去幼儿园的时候呀!那时候哪有这么多的担心啊!每天不知道玩得多爽,多开心啊!偶尔玩得不爽了、不高兴了,爸爸、妈妈、外公、外婆一大家人都抢着来哄着、逗着直到开心了才算玩事。哎!可回不去了,时光是不能倒流的。

  不过呢?我慢慢的觉得,长大不是一点好处都没有的,也没那么可怕,最起码我所学的知识比幼儿园时更加丰富多彩了,心里的担心也不是有想的那样,只要上课认真听讲,不懂的地方问老师,知道懂了为止,做起作业来也得心应手,认真做到学前预习学后复习,考试也就不难了,长辈们的'宠爱一点也没少,只不过方法变了而已,因为我长大了,不能像小时候那样的宠爱了,该讲道理就因该讲道理,错了批评后就要改正,对的表扬后继续保持。偶尔也可以挤一点点时间玩玩电脑、游戏,但一定不能着迷。

  同学们,是不是和我有一样的烦恼啊?不想长大,但又不得不长大,那我们就一起学着慢慢的长大吧!

  “我不想不想长大,长大后世界就没童话,我不想不想长大,我宁愿又笨又傻。”这是S·H·E的歌《不想长大》。不想长大,也是我心中的一个梦想。

  我不想长大,长大后就不能随心所欲地玩自己想玩的玩具和布娃娃了。它们静静的'躺在那里,被关在黑黑的柜子里等着我时不时看他们一两眼。每当我和它们对视的时候它们都好像在对我说:“小主人,你是不是已经把我们给忘了。”其实他们不知道现在我的玩具变成了钢琴和画笔。

  我不想长大,长大后就不能犯一点错。我做错一点事,妈妈就会对我说:“你已经是大孩子了,应该知道是非得错!”可是小时候有一次我把茶几上的单反相机拉了下来,镜头摔坏了,家里没有一个人批评我,而是都过来看我被打到没有没有一个人在关注相机,害得外公花了很多钱去修。要是把这件事放到现在肯定少不了一顿“棍子烧肉”,但谁能不犯错误呢?妈妈怎么就不理解我呢?

  我不想长大,还有一个很重要的原因,我长大了,爸爸妈妈就老了,他们还能像现在这样天天陪着我学习吗?放假后他们还能带我去世界各地游览美丽的风景吗?遇到困难时他们还能帮助我吗?外公外婆可能就不在了,那我就吃不到外婆做的好吃的饭菜了,也听不到外公每天对我的嘘寒问暖了。我还有可能要去外面读书、学习、生活,哎,想想心里就难受。

  我虽然有一颗不想长大的心,但谁能不长大呢?人总是要学会长大的。在长大的过程中,我们会慢慢学会独立生活、学习,也会结交很多新的朋友。再想想,长大其实也不可怕。

  “我不想,我不想,我不想长大,长大后世界就没童话……”这首S。H。E的《不想长大》被我们小孩子深受喜爱,因为,我们向往那天真无邪的笑脸;我们想拥有那无忧无虑、自由自在的童年;我们想永远做一个可爱的小孩。

  我不想长大,因为我总喜欢问一些令大人们感到好笑、没有意义的话题;我喜欢在爸爸回家之前躲在桌子或被窝里,等爸爸进屋开始找时再突然冒出来,吓爸爸一跳;我还喜欢在姥姥的小提包里翻出几颗水果糖占为己有;我更喜欢把姥爷钓回的鱼放进大水盆里,让它们比赛游泳。

  幼小童真的我可以穿爸爸宽大的衬衫;可以抱着布娃娃,念着刚学会的小儿歌入睡;在客厅里来回奔跑,在沙发上开心地上下蹦跳,在阳台上捏泥巴。

  记得上幼儿园时的我,十分讨厌上学,我觉得那里一点也不自由,要听老师的“这不许,那不能”,我为了一直拥有这美好的'双休日,决定:把家里的日历、台历上的周一至周五全部撕去,使我只过周六、周日,每天都不用上学。那时年幼的我并不知道撕掉日历并不能改变时间。不一会儿,一本厚厚的台历只剩下一小叠的周六、周日了,看着自己的作品得意的有些飘飘然了。这时,妈妈看到了我的“杰作”,我情不自禁的美言了两句,妈妈不禁开怀大笑,幼稚的我不知其中就理,只是呆呆的站在那里,看着妈妈笑。

  来吧,让大人们都感受到我们的童真、乐趣,大声唱起“我不想,我不想,我不想长大,长大后世界就没童话……”我的想法虽然无法实现,但它却是我的梦想;我的想法虽然无法实现,但它可以保留着我那一颗美好的童心!大喊一声吧,好处你的童真与快乐:“我是个可爱的小孩,我不想长大”!

  “我不想,我不想,不想长大。长大后世界就没童话。我不想,我不想,不想长大… …”每当我听到这首歌的时候,心里就会出现一个奇怪的想法——不想长大。其实这个想法也不奇怪,许许多多的小孩都希望能这样,现在你们就来听一听我的原因吧!

  “不想长大”的第一个原因:长大后工作时间太忙。我们小孩整天就看到爸爸和妈妈都是早早地起床,但也总是晚晚地回家。但是你看我们小孩,自由自在的。只要在学校里好好的学习,认真的听课并积极的回答老师提出的问题,把老师布置的作业细心认真的完成就可以了。回家之后还能有时间玩一玩,看一看书。而爸爸妈妈他们是必须把工作做完了才能回家。回家后有可能还要完成老板交给他的'任务。完成了之后已经是深夜了,第二天又是那样。日复一日,年复一年……所以我不想长大。

  “不想长大”的第二个原因:担心自己老了之后没有自己的兴趣爱好。我不想长大的最主要的一个原因就是这个“老了之后没有自己的兴趣”这个话题。我们现在多好呀!在学校里自由自在地奔跑;在自己家,可以安安静静地看一些作文书、漫画书、文学书等书类;看电视看到伤心的画面的时候也可以大哭一场。但是如果我们老了,不愿意运动了,也不愿意看书和看电视了,那我们就会对一切慢慢的失去兴趣,活着是很累的呀。所以我不想长大。

  “不想长大”的第三个原因:我们终究会离开这个世界。我们长大了就会越来越老,最后就会离开这美丽的世界。这个世界里有我最亲的人:爸爸妈妈和一些亲戚。与我感情最深的人:同学、老师、朋友等。我不想离开大家,所以我不想长大。

  如果能让我实现一个愿望,那就是——不想长大。

  请注意,当我还是个孩子的时候,我看着我的兄弟姐妹们每天带着明亮的红领巾。

  如果有一天我能戴上红色的围巾,那就太浪费时间了。时间老人在眨眼的时候走来走去,我们迎来了一场加入少先队的活动。我以前经常幻想成为少先球员。我怎么能不兴奋呢?当我戴着一条红色的围巾时,它是多么的宏伟。但随着我们的成长,我们的家庭作业越来越重。这就是我小时候和我的搭档一起玩的时候吗?当我在梦中长大的时候,这是怎么回事吗?我想念我的童年,因为当我们吃饭的时候,我们可以在草地上自由地玩耍。每一天,家里都充满了幸福。现在呢?我们得早上起得很早,晚上回家。每天晚上的家庭作业都是如此之早,以至于超人无法忍受早上起得这么早。我父母过去对我很好,但现在如果我有考试,我就准备回家吃竹笋烧烤。就像我以前在玩电脑的时候想玩多久一样,没人回来关心我,但现在我的父母给我的电脑添加了一个密码,让它的主人同意。我记得我不想长大。我不想成长。我不想成长。我不明白为什么有些人不想长大。我不明白我不想长大。现在我终于明白了这些人的麻烦了。我不想长大,也不想长大,所以我不必记住那些有着悠久历史的古诗。我不必做令人头痛的`数学问题。我不必记住麻烦的英语单词。你不必担心你未来的生活。我想像我小时候一样轻松地学习123本书,我想听听老师关于白雪公主和7个矮人的故事。我想抱着漂亮的布娃娃,骑着一辆又小又精致的自行车。吵闹闹闹。跳舞。跳舞。

  没有人会说我什么也不做,但我认为愚蠢的孩子真的很可爱,不想长大。我只想成为一个简单快乐的孩子。

  “我不想我不想不想长大,长大后世界上就没有花,我不想我不想不想长大,我宁愿永远又笨又傻,我不想我不想不想长大,长大后我就会失去它,我深爱的它,深爱我的它,已经变得不像它。”

  歌词中的“它”原本是“他”,可我认为,长大后的确失去了几个“它”,它就是天真、快乐、纯洁。

  过完本命年,升了初中,是的,我已经彻彻底底的长大了,是的,或许前一秒我还在作文里自豪的写下“我长大了,我已不是小孩子了”的句子,可我没有想到,长大后竟有那么多烦恼,我现在才发现,我已经彻底与童年说再见了。

  失去了它,我的感情居然变得迟钝了。童年时期,看到一篇感人的故事,就会泪流满面;看到一部动人的电影,就会泣不成声。可现在呢?看电影、故事、我不会流泪了,我对他们毫无感情起来,一笑而过。我变了,我真的变了,我变得铁石心肠了。我再也不会为美人鱼化成泡沫的悲惨结局而落泪了,我再也不会为卖火柴的小女孩冻死在街头而叹息了。

  难道这就是坚强?不,我不认为是。

  长大的世界里没有色彩。没有鲜艳的气球,没有可爱的毛绒玩具,没有美丽的`公主裙。取代它们的,是一本本课本,是一张张试卷。

  长大的世界很单调。长大将不能再听爸爸妈妈每晚讲的睡前故事了;长大将不能坐在摇晃的秋千上吹五色的泡泡了;长大将不能在花园里与小伙伴追逐打闹了。

  生活变得乏味起来。告别了童年,告别了那五彩缤纷的梦。

  如今,每天的工作就是学习,机械的学习。被关进苦闷的学校,开始了苦苦的竞争。

  在这个过程中,感情被磨练了,不会有那种单纯的快乐了。

  我真的真的,不想长大。

  小学的我曾经认为,时间过的那么慢,长大是一件很漫长的事。可是,充满挑战的初中生活依旧如期而至。用稚嫩的眼光,打量着陌生的教室,陌生的老师和同学,依旧不愿相信,童年的时光已经过去。我仍认为,有的是时间,让我慢慢长大。

  还记得初二的退队仪式上,带着红领巾,风吹过,红领巾随风飘起,心中也随之激起波浪。小学入队仪式的情景瞬间飘到脑海里,从老师手中接过红领巾,再由妈妈帮我佩戴,爸爸妈妈喜滋滋的站在旁边,也跟我一起兴奋激动,我偷偷望着他们,腰杆挺得直直的,脸上一点儿皱纹都没有,两个人都兴奋的合不拢嘴。小学时的爸爸妈妈好年轻啊!

  可是晚上回到家中,当妈妈急匆匆地从单位冲回来,一进家门就紧张地问我作业还有多少,生怕我又不能按时睡觉时,我抬头猛的发现妈妈的脸上有好多皱纹,好多斑点,如果一笑,嘴角两边就堆起了更多的皱纹,一双手似乎不知什么时候变的不那么柔软,有时还有点扎人;第二天早上,依旧爸爸帮我做最好吃的鸡蛋炒饭,然后送我到学校,突然发现爸爸短短的头发灰蒙蒙的',中间竟然有很多白头发,身体比以前胖了很多,上下车的动作也比以前迟缓了许多,腰似乎有点直不起来的感觉。突然间,我意识到,我慢慢长大了,父母也慢慢变老了。

  时间如白驹过隙,一转眼,我已经成为初三的学生了,中考迫在眉睫,父母也更加关怀倍至,望着爸爸妈妈日渐苍老的面容,我的心里很难过,我真的想没有长大,爸爸妈妈还是那么年轻,精力旺盛,陪着我学习,陪着我嬉戏玩耍,陪着我游玩,我真的不想长大,这样爸爸妈妈也就不会变老了。

  你们想长大吗?很小的时候我们可能都希望自己快快长大,但等我们真正长大后才发现,原来小时候才是最美好的。

  我算是一个比较听话的孩子,至少打我记事起是这样的。

  正因为乖巧听话,妈妈对我的要求才会愈发严格:夏天不可以吃雪糕,晚上七点以后不能看电视……这也不能干,那也不能干。

  我总会问:“为什么?”而妈妈的回答总是那么老套:“你还小,长大就可以干了。”

  长大?这是一个多么美好的词语啊!长大可以吃雪糕,可以一直看电视,时不时还可以像妈妈一样批评别人……所以,长大已经成了我儿时最大的.愿望。

  于是,我努力吃饭,期盼着快快长大,每过几天总会量一量身高,看自己有没有长高一点。

  好在,我渐渐长大了。

  我现在也算是个大男孩了。

  但我的生活并没有想象中的那么好,我也没有得到我想要的东西:雪糕照样不能吃,电视根本没有时间看……妈妈时不时还会说:“你长大了,自己的事情要自己做。”

  不仅是这样,因为妹妹的出生,她整天在家里随心所欲,我有时制止她的行为,她便嚎啕大哭、无理取闹,每当这时,妈妈总会说:“她还小,你大,要让着她一点儿!”

  我还没有长大,却已经感受到了长大的烦恼,比起之前那么想要长大,我后悔了,我不想长大了!

  有时,看见妈妈不仅要照顾老人,还要抚养两个孩子,休息的时间少之又少,非常辛苦,我很心疼,但我也会想,现在社会是那么残酷,如果爸爸妈妈不努力赚钱,我们吃什么,穿什么,用什么呢?

  所以说长大后,生活是一件很劳累的事!

  可能你会说我在逃避,但我不想长大,是因为我想保留我的纯真,快乐地生活下去!

  我还记得,童年的小手总有折不完的纸飞机,它会在我沉睡时飞入我甜美的梦乡;我还记得,童年的小眼睛总是那么好奇,我用它专心地看着这个奇妙的世界;我还记得,童年的小嘴巴总爱吃那甜甜的棒棒糖,轻轻放进嘴里就能尝尽所有甜蜜……

  小时候的我们,喜欢坐在爸爸的大腿上,小手玩弄着那温暖的大手掌;小时候的我们,喜欢牵着妈妈的手,欢蹦乱跳地走在开满鲜花的小道上;小时候的我们,可听话了,捡到什么都交给老师,一颗糖果就能高兴许久……那时的我们像白莲一样纯洁,像花儿一样稚嫩,像小鱼一样快乐!

  可是,小院里的叶子绿了又飘下,又一个雨夏,又一次花发,我带着稚嫩的童话,一天天长大……

  我不想长大,不想仰望黑乎乎的天空,不想看到那灰蒙蒙的云朵。原在我记忆中轻巧的纸飞机、欢唱的小鸟、甜蜜的棒棒糖,如今为什么都已悄然离去?

  “我不想长大,我不想长大,长大的世界没有童话……”

  我不想离开那坦率纯真的世界。为什么现在连扶起一位虚弱的老婆婆都变得这么困难?为什么一个受伤的小女孩会在众目睽睽下离去?原本甜蜜的'棒棒糖,可慢慢地怎么尝出了苦的味道?原本美好的我们,什么时候丧失了清澈如水的纯真和磊落真挚的关怀?

  亲爱的小时候,亲爱的纯真,亲爱的美好,听说你正躲在花朵的芳香里,悄悄地祝福一天天长大的我……

  虽然,我不想走完童年的小道,但我仍会勇敢地长大,努力亲近芬芳的世界,尽情享受灿烂的阳光,带着梦想,我一定会找到最初的美好!

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